il n'y a pas si longtemps que ça, la famille Italiasisme avait decidé d'aller en vacances en italie. La mère en revait depuis longtemps

"Ha! Les musée; la sculture, la peinture et les églises ! comme ça semble beau !" disait-elle tout entousiaste.

Il y allèrent pendant deux semaines, durant les vacances de noel. Et à noël même, ils allèrent voir le pape avec toute la foule. Ils furent pardonnés de tous leur péchés. Le lendemain, ils décidèrent de visiter Saint Pierre de Rome. Ils virent les catacombes des papes accompagnés de, et d'autres endroits somptueusement décorés.

Puis allèrent visiter Saint-Pierre de Rome, la mère s'arreta un instant devant la beauté de ce lieu. et jura " Nom de Dieu" et voila comment Saint Pierre de Rome, l'endroit le plus saint du mmonde souillé en une farction de seconde.

Un beau jour où la famille burunsus n’avais pas acheté de quoi faire un déjeuner convenable (faute de temps) ils décidèrent d’aller au restaurant. Après que la mère se soi pouponner, que la petite fille est trouver sa poupée, que le père est bien râler après sa famille pour qu’ils se dépêchent, ils finirent par partir. Ils avaient choisie un restaurant qu’ils avaient vue sur le net. La voiture roula longtemps avant d’arriver dans une petite ville, car la petite famille habitait en pleine campagne éloigner de tout.

« D’après ce que dit le papier – car ils avaient recopier l’itinéraire sur une feuille – c’est la troisième à gauche.

-Un… Deux… Trois ! compta la petite fille.

Ils tournèrent mais tombèrent dans une impasse avec juste un simple cordonnier ; faisant demi-tour ils prirent la prochaine mais ne trouvèrent toujours rien. Décident de demander à la première personne qu’ils virent ; cette dernière leur dit d’aller dans l’autre sens et deux tournée a la 5 à droite deux fois. Ce qu’ils firent, toujours rien. Cherchant encore longtemps, le temps passa et le gargouillis de leur panse emplie la voiture. Le père, qui ne s’avouait jamais vaincu, chercha vraiment longtemps malgré les efforts des deux filles pour laisser tomber. Ils finirent par découvrir, par un passant, que personne n’avais jamais trouver ce restaurant. Ils rentrèrent, anéantie.

la bouilloire infernale

-Hanna? tu es rentrée? demanda madame bontea, la mère d'Hanna. qui venais de passer le pat de la porte et s'appreté à enlever son manteau.

-Oui! répondit cet dernière du fond de sa chambre.

-vient voir! j'ai acheter un truc!

-j'arrive.

la jeune fille arriva dans la salle a manger quand sa mère déballait ses course

-tient regard.

-hoo!! une nouvelle bouilloire! mais t'en a pas besoin! t'en a déjà une!

-ho oui mais elle se fait vieille! tu veux du thé? je voudrait l'essayer.

-ok je le prepare.

quelque minute plus tard...

-je la met sur le feu?

-oui vas y.

*broulopbrooulop*

-maman! elle fait un drôle de bruit la bouilloire!

-a bon? ... ha ouais! tient c'est bizarre! en plus le bruit est de plus en plus fort!

*broulolobroouulop*

-c'est inquietant! 

la mère baisse le feu et la bouilloire s'arrete. puis elle remet le feu et le tintamare reprend!

-bin qu'est ce qui lui prend! elle en fait un bruit!

-j'ai jamais vue une bouilloire pareille!! t'es sur que ta rien oublier hanna?

-attend je verifie! bin non...

-peut-être que c'et parcequ'elle est neuve!

-t'es sur que l'eau chauffe là?

-bin oui...

*BROUlopbroulop*

-tient le bruit baisse...

*uuuUIIIII* 

-bon bin elle siffle! au moins elle marche!

-ouais mais j'ai jamais vue un bouilloire faire un bruit pareille!!

elles prirent leur thé tranquillement mais depuis la bouilloire infernale fait toujours un gros bruit de... d'enfer! jamais personne ne résolue le mystere de cette bouilloire!

la celebre tête de veau de veau porter disparue

cet histoire ce passe dans une famille normal, avec des gens normaux... la famille aboofé (à bouffer)

toute la famille n'a pas le même emplois du temps et les vacance ne commence pas en même temps pour tout le monde... c'est dommage mais c'est comme ça. donc comme à l'habitude la mère et la cadet partaient en laissant au père et l'ainée de quoi manger jusqu'à ce qu'ils les rejoigne...La mère leur avait laisser une belle tête de veau.

À la fin des vacance tout le monde est revenue parce que je-ne-sais-trop-quel-idiot avait inventer la rentrée! donc; quand ils furent rentrée la mère demanda distraitement s'ils avaient manger la tête de veau et si elle avait été bonne.

-tête de veau? quel tête de veau?

-hé bien celle que j'ai laisser avec l'idée que vous la mangerez.

-mais on a pas manger de tête de veau!

-ha? bah elle doit être rester dans le frigo. la mère regarde dans le frigo.

-ben... elle est ou? vous l'avez manger c'est pas possible! ils commençèrent  chercher partout.

in-trou-va-ble!

-mais cet impossible quelqu'un la manger!! ou on la piquer!!

-tu crois sincerement que si un cambrioleur vient il prendras la tête de veau?

-tu vois une autre solution?

-ben... simplement que tu as rever et que cet tête veau on là deja manger avant les vacance!!

-mais non!! je me souviens avoir laisser une belle tête veau. avoue, cet toi qui la manger?

-mais non!

-bon alors elle a disparue!

la famille se résinia a cet conclusion; la tête de veau avait dis-pa-rue! et puis si ça avait été le père il aurait quand même fini par avouer!

et maintenant encore cet tête de veau demeure introuvable...

il était une fois la famille alabone-soupe, la famille avait l'habitude de boire de la soupe à peu près tous les soirs.(au cas où vous n'auriez pas compris qu'ils adorent la soupe! -.^).

Ce soir là, c'était potage aux pois cassés. La vieille casserole de madame Alabone-soupe menaçait souvent de rendre l'âme et madame l'utilisait le moins possible. Mais ce soir-là, toutes les casseroles avaient decidé de faire chier (non je blague !) et elles étaient toutes au lave-vaisselle. Donc, au grand maux les grands moyens, madame avait utilisé cette casserole.

Pendant que tout le monde s'occupait à ses affaires, madame faisaient la soupe. son mari classait ses papier en râlant (comme quasiment tous les papas) non loins de là, la cadette, elle, avait fini ses devoirs et s'amusait à s'exploser les yeux devant l'ordi. (ça s'est tout moi! vous vous dites ça, non?) et l'ainée travaillait à s'en exploser les méninges au fin fond de sa chambre, la musique à fond.

Revenons au personnage principal. La casserole s'énervait docilement à faire bouillir l'eau et à ramollir ces horribles légumes immangeables. Quand tout a coup on entendit un gros "GDONG!!" suivit d'un "IIIYAA!"

- Que s'est-il passé, ma chérie ? demanda le père à sa femme, car c'était elle  qui avait crié.

- La...la... s'affolait la mère

- La quoi? commença à s'énerver le père

- La casserole, elle a sauté !

- Quoi? demandèrent en coeur les deux soeurs qui avaient accourut au cri.

-je vous dit que la casserole a sauté !

- Explique ! demanda la père en regardant ses filles laver le sol maculé de potage.

- Et bien, j'étais en train de préparer la soupe quand la casserole a rebondit et est tombée !

 -HAHAHA!! éclatèrent ensemble la famille. (sans compter la mère plutôt excédée).

- Mais puisque je vous dit que c'est ce qu'il s'est passé ! ! Bon, vous allez voir. Madame remit la casserole sur le feu après l'avoir remplie d'eau, et en effet, deux minute après la casserole fit un bond d'un mètre.

- WOUHAA! cria toute la famille.

Et voila l'histoire de la légendaire casserole sauteuse de la famille alabone-soupe!